viens t'amuser avec nous!

Nouveau

Putains de Français

Ben oui! Je suis allée voir le dernier film de Xavier Dolan!

Xavier était beau dans ce film. Derrière sa caméra. Roooooarrrrr…

J’ai adoré. J’ai tellement braillé à la fin quand l’émotion des personnages culminait que c’est moi qui suis devenue le spectacle pour mon époux qui était juste à côté de moi et qui me regardait en rigolant. J’imagine que de son angle il devait assez bien voir la morve qui coulait abondamment de mon nez. J’avais juste une napkin râpeuse pour me moucher.

C’est un film sur l’incommunicabilité. N’allez pas voir si vous n’aimez pas les films lents. Allez voir si vous avez envie d’être surpris par un film vraiment différent. Différent parce que tourné presqu’exclusivement en gros plans. Et différent par le thème et la façon dont se développe l’intrigue… et par un dénouement qui ne se dénoue finalement jamais complètement.

Je vous invite à regarder cette entrevue dans laquelle on peut voir l’acteur principal s’écouter parler. On jouit avec lui de sa masturbation intellectuelle…. « c’est une parole moribonde qui au final n’est qu’une fuite, un masque… » mon doux qu’il perle bien! Et en bonus on assiste à l’interminable flatterie de Marion Cotillard à l’endroit de Xavier Dolan qui est assis à côté d’elle et tombe dans la lune à force d’inconfort. Ou peut-être que le débit de parole d’une extrême lenteur de Marion finit tout simplement par altérer l’état de conscience de Xavier. En tout cas, pour vous mettre en appétit avant d’aller dévorer le film :

http://www.allocine.fr/personne/fichepersonne-17367/interviews/?cmedia=19565119

 

image.jpg

9 mois plus tard

Allo guyyyyz (and guurlzz)

Ça fait longtemps que j’ai pas écrit et vous ne cessez de me demander d’écrire quelque chose. Vous avez besoin de mes mots.

C’est alors que Papi fit irruption dans la pièce :

« Diantre! » dit-il en roulant la pointe de sa moustache entre ses doigts. Puis il fit demi-tour et quitta les lieux en courant.

Que deviens-je et pourquoi-je? C’est bien ce que vous vous demandez, n’est-ce pas? Eh bien je suis toujours à l’emploi du CHUM, cela fera bientôt 9 mois que j’y travaille et je crois que l’accouchement approche. J’ai appris une nouvelle que je vous rapporte en exclusivité aujourd’hui ici sur mon blog concernant le futur CHUM. Le logiciel du futur dossier informatisé au CHUM va s’appeler Cristal Net… Oui oui, vous avez bien lu. Quelqu’un a trouvé que c’était une bonne idée de faire un jeu de mot avec crystal meth pour un logiciel utilisé dans un hôpital… Pour les quelques fans de Xavier Dolan qui seraient atterris sur ce blog par hasard et qui ne sont pas au fait de ce qui se passe sur cette terre à part ce qui concerne Xavier Dolan : le crystal meth est une drogue très puissante fabriquée par un certain Monsieur White (aussi appelé Heisenberg) qui porte un chapeau. Cette drogue détruit des vies et fait moisir des visages à un prix sérieusement compétitif comparativement aux autres drogues sur le marché.

il_340x270.553914598_pts0.jpg

J’ai eu un bel été. J’ai beaucoup travaillé, mais j’ai quand même trouvé le moyen de beaucoup jouer au frisbee, de me baigner et de faire du camping, tout ça en très très bonne compagnie, parce que j’ai d’excellents amis que j’adore.

Ces temps-ci je pense beaucoup à ma mère (qui est morte depuis 1an et demi). Et par hasard tout à l’heure je suis tombée sur les notes que j’avais prises suite à sa mort pour me souvenir des derniers moments. Et parmi ces notes, il y avait une histoire qu’elle a raconté deux fois dans les derniers mois. J’ai envie de vous la raconter.

Cette histoire concerne le petit Yves (oui ma mère était dans la cinquantaine alors dans ses histoires d’enfance, les enfants portaient des noms comme Yves, ou Jacques…). Le petit Yves devait avoir 4 ou 5 ans, je ne me souviens plus… il adorait sa doudou et la trainait partout où il allait (fans de Xavier Dolan : une doudou c’est une petite couverture qu’un enfant garde avec lui comme objet de réconfort). Mais la mère d’Yves trouvait qu’il commençait à être trop vieux pour ça, que ça lui donnait un p’tit air attardé et que ça ferait jaser les voisins. Alors un jour, pendant qu’il dormait, elle lui a enlevé sa doudou. Quand il s’est réveillé, elle lui a fait croire qu’il l’avait mangée dans son sommeil, et qu’elle serait en lui pour toujours. Plus tard dans la journée, la maman d’Yves l’a trouvé dans la cuisine avec un grand couteau tourné vers lui. Paniquée, elle lui a enlevé le couteau et lui a demandé pourquoi il faisait ça. C’est là qu’il lui a dit qu’il s’ennuyait trop de sa doudou et voulait aller la chercher dans son ventre. FIN.

Avez-vous compris la morale? Arrêtez de bullshiter vos enfants.

Sur ce je vous laisse, je m’en vais chasser Papi qui doit être en train de faire la guidoune sur le gazon en avant, après sa déclaration de tantôt… « foulez-fou m’épousser? » qu’il doit maintenant dire en battant des cils aux gentes dames qui viennent le flatter…

Bonne nuit xxxxxxxxxxx

P.S.: J’avoue que l’annonce à la télé de Mad Gab m’a beaucoup trop marquée il y a dix ans, et je ne cesse d’y faire référence alors que je suis probablement la seule à m’en souvenir. « Foulez-fou m’épousser » c’est une réplique de cette annonce. Désolée pour les perturbations que les dernières lignes de mon billet ont pu causer chez les plus fragiles d’entre vous.

 

RAP indy

Bonjour braves lectrices et lecteurs de mon blog

Avez-vous remarqué? Ya des bourgeons dans mon lilas!! Le soleil chante, les oiseaux brillent de mille feux, la construction bat son plein sur ma rue, le abeilles bizbillent à tout vent : le printemps est bel et bien arrivé! Il fait 10 sur le trottoir, et au moins 20 sur mon balcon. La saison de la bière en tenue légère est ouverte!

Pour fêter ça, j’ai écouté une obscure émission de radio pour amateurs de contenus marginaux hier. Pis j’ai gagné des billets pour un show de rap. J’ai appelé par pitié, quand l’animatrice a répété pour la Xe fois qu’elle faisait tirer des billets et qu’on n’avait qu’à appeler à la station pour les gagner. Quand elle m’a demandé mon nom, je me suis dit vite vite que ça serait drôle de dire un nom bidon, genre Madame Cho, Arti de mon prénom… mais j’ai rien trouvé sur le coup. Faque à défaut d’être assez vite pour inventer quelque chose sur le vif, j’ai décidé de dire que j’écrivais Perrier avec 3 R au milieu. P, E, R, R, R, I, E, R. J’ai trouvé ça bon. Faque à l’avenir je vais signer mon nom comme ça.

Si vous voulez assister au show de rap auquel je serai vendredi (22 avril), vous pouvez vous présenter pour 20h à La Risée sur Bélanger, c’est 20 piasses. On se dandinera ensemble, comme seuls les gangsta’ savent le faire.

Demain je commence à travailler de jour, c’est à dire que je recommence à vivre.

Ceux qui trouvent que j’écris pas assez souvent, je vous recommande chaudement un autre blog qui est presque aussi drôle que le mien.

http://noussommeslespopulaires.com/?tag=katherine

C’tune p’tite doune inconnue du nom de Katherine Levac qui l’écrit. Son dernier post date de janvier 2015… mais elle en a écrit plusieurs avant, faque ça devrait vous occuper pour quelques heures.

Tourlou!

Tu es vivant aujourd’hui, tu seras mort demain et encore plus après-demain

Coucou les coucous!!

Je suis busy busy busy ces temps-ci! Ouuuf! D’abord je donne beaucoup de temps au rhume. Le rhume est mon nouvel époux, on ne se lâche plus lui et moi depuis quelques semaines. Et je vous avoue ce coquin secret : on ne dort pas de la nuit (clin d’œil) … Sans blague ça fait trois rhumes en 2 mois, et ça faisait des années que j’en avais pas eu. Je crois que c’est le combo fatigue extrême/travailler sur une unité de pneumo où je me fais tousser dans le visage à journée longue.

Ensuite busy parce que j’ai trouvé une talle de tattoos temporaires super résistants aux intempéries chez Canadian tire, pis je passe du temps à y penser. Pis à m’en coller et décoller sur le corps. Je me suis découvert du même coup un intérêt pour les panthères entourées de feu.

panthere1 copy.jpg      panthere2.jpg

Je sème la terreur à l’hôpital avec mes tattoos… J’obtiens toutes sortes de faveurs grâce à mon look de criminelle.

Pis c’est pas parce que j’ai le rhume pis des tattoos que je dois pas continuer de me faire à manger! Faque je suis busy à cause de ça aussi, je me fais des repas.

Et là, ce soir… Je vais au MÉGA show des femmelettes! Ya quand même un bon 10% des lecteurs du blog qui y seront aussi. L’autre 90% vous viendrez le 4 avril.

Signé Charlotti « hell’s angel » Perrier

« Quand je serai ivre mort, faible et lamentable et que vous verrez mon corps rouler sous la table alors vous pourrez cesser vos chants qui raisonnent… mais en attendant jouez, jouez je l’ordonne!! » -Charli « mom Boucher » Aznavour

Humour grivois et autres joyaux de l’intellect

Lundi soir c’était le rendez-vous mensuel aux femmelettes. Faites pas comme si vous le saviez pas, je vous ai invité sur Facebook… J’avais la ferme intention de me souler la gueule pour célébrer mon unique sortie du mois (et pour oublier que je travaille comme un chien… ou un cheval de trait… j’espère populariser cette expression, les chevaux de trait ayant de très grosses jambes). Surtout que je savais que ça me couterait pas cher, avec le niveau de fatigue que j’ai atteint au fil des semaines… une demi bière allait suffire pour que je commence à halluciner. Faque c’est bière à la main, dans un état semi délirant, que je me suis délecté des blagues des femmelettes. Et de l’omelette invité. Oui il y avait un omelette prénommé Simon qui était invité. Une joyeuse brochette d’artistes qui laissa en bouche ce p’tit goût de revenez-y.

Après le spectacle, je me suis retrouvée à prendre une DEUXIÈME bière au bar avec une rappeuse qui m’a parlé de ses déboires dans le hood. Une fille bad ass avec des tattoos de larmes dans la face et un chandail oversize avec un gros chiffre dessus. J’avais peur un peu au début, peur de me faire gunner, ou de me faire entrainer dans la drogue et la prostitution. Mais vous savez comment c’est, il y a souvent un petit être vulnérable qui se cache dans les brutes épeurantes… il faut savoir regarder sans jugement pour apercevoir la fleur qui pousse dans la merde. La p’tite fille en robe rouge parmi les nazis. La crotte de fromage dans le party mix. Le p’tit bébé chat dans la rappeuse.

En trainant comme ça au bar, j’ai eu la chance de parler à quelques artistes des Femmelettes. J’étais impressionnée, vous l’imaginez bien. Avoir la chance comme ça de parler avec la culture. Vu que c’est les artistes qui font la culture. Là j’avais l’honneur d’écouter la culture se créer en direct au fil des conversations «  ouin faque c’est ça, c’t’esti là, yétait fin avec moi, toute allait ben, on passait des moments merveilleux ensemble, pis du jour au lendemain : il me crisse là. ». Je prenais frénétiquement des notes dans mon calepin, pour rien oublier.

Le mois prochain vous viendrez aux femmelettes pour qu’on se voèille enfin, ça fait mille ans qu’on s’est pas vu. C’est juste 15 piasses.

Mention spéciale pour Kat qui vient d’avoir un bébé… noir. La question qui nous vient naturellement en tête dans un cas comme celui là: Kat, as-tu déchiré?

12825443_10156925040330221_75782925_n.jpg

Afri, t’as un boutte de langue qui sort un peu. On te pardonne, t’as juste 2 mois.

Signé Charlotti « oiseau de nuit » Perrier

À la demande générale d’une personne…

Kossé qui peut ben se passer dans la vie palpitante de Charlotti ces temps-ci… ya une personne qui veut le savoir faque je vas vous le dire.

Commençons par quelque chose de drôle: mon chat va mourir, il fait de l’insuffisance rénale. Quand je le regarde je trouve qu’il fait pitié… comme quand je regarde n’importe qui dont le temps est compté. Tout à coup toutes ses volontés me semblent touchantes « c’est tout ce qu’il demande avant de mourir » que je me dis. Toi aussi des fois je te regarde comme ça… tu me touche. Surtout quand tu ris ou que tu mange quelque chose que tu trouve bon. Tu vas mourir.

À part ça je travaille comme un chien. Ou comme un cheval de trait. Ou comme une infirmière.Cheval-de-trait-Belge-Brabant.jpeg

Heureusement j’ai plein de bon monde qui travaille avec moi, pis on mange souvent du chocolat apporté par les anciens patients. Hier par contre il y a une préposée qui s’est fâchée contre moi de manière bien impudique dans le couloir. Elle criait presque. Et elle m’a boudé le reste de la soirée. Non Monique, on n’attachera pas un patient à son lit juste parce que tu le trouve fatiguant………………………. ????

Autre fait intéressant, ça fait plus d’une semaine que j’ai fait cuire de l’aiglefin chez nous pis ça sent comme si c’était hier… (grande respiration, air nostalgique) souvenirs souvenirs… On ne se lasse pas de sentir chez soi la douce effluve maritime d’un souper d’autrefois.

Quoi d’autre…. En fait rien. Le fait de travailler le soir a ruiné ma vie. Je n’arrive pas à dormir plus que 6h par nuit, et j’en ai besoin de dix (prononcé « disse »). Alors je passe mes journées dans un état de complète apathie, même quand je suis en congé.

Coudonc, quand est-ce que l’été arrive, que je puisse me plaindre en tenue légère?

Bon je m’en vais regarder dans le vide avec mes globes oculaires injectés de sang.

Salutations à l’acteur qui fait la voix de Ron Weasley dans Harry Potter, qui qu’il soit… (ah c’est Xavier Dolan? Quel étrange hasard…).

Signé Charlotti

 

 

 

Back on track… or not

Hello boys and girls! Remarquez-vous quelque chose de différent? non???? Je vous écris de mon vieux lap top de 2007… Pourquoi? Parce que le ciel m’est tombé sur la tête et mon beau lap top de 2014 faisait partie des dommages collatéraux.

Lundi le 11 janvier je recommençais à travailler au CHUM. J’ai démissionné deux fois du CHUM, c’est donc ma troisième embauche. Cette semaine a été tellement intense que j’ai l’impression que ça fait un mois que j’ai commencé. Je garderai certains détails (particulièrement croustillants) pour moi, mais disons que lundi fut une journée mémorable. Journée d’accueil au CHUM, j’ai fait faire ma carte d’identité et j’ai fait ma traditionnelle face de cul pour être certaine d’avoir honte de ma photo: j’ai toujours eu une face à chier sur mes cartes depuis que je suis infirmière. La semaine d’avant j’avais cumulé une substantielle dette de sommeil, pour 2 principales raisons: 1) un rhume/gastro super explosif avec quantités de selles liquides et morve, et 2) un stress de retour au travail qui se manifestait par la répétition en boucle d’une toune dans ma tête pendant toute la nuit. Donc j’avais vraiment une sale gueule au travail quand la semaine a commencé. Le soir je suis quand même allée voir un super spectacle avec ma date. C’était un spectacle des femmelettes… vous connaissez? C’était fucking bon, allez vous renseigner sur Facebook. En rentrant du show j’étais incroyablement fatiguée par exemple…. je me suis fait un NéoCitran extra chaud et j’ai ouvert mon ordi. Après avoir pris la première gorgée, j’ai tout échappé le contenu de ma tasse dans le clavier de l’ordi. 250ml de précieux nectar perdus en entier dans mon lap top… je n’ai pas réussi à en récupérer une seule goutte… ya fallu que je me lève pour m’en faire une autre tasse!!! Ah pis… mon lap top est scrap.

J’ai revu plein de collègues cette semaine, c’était vraiment cool. Et j’ai rencontré plein de nouvelles poulettes dans mon cours d’intégration. Ya une partie des poulettes qui avaient particulièrement beaucoup de questions pendant les cours, le genre de poulettes que je vais ignorer quand je vais les croiser dans les couloirs de l’hôpital. Pis yen avait d’autres qui étaient smatt. Oui j’ai dit smatt, il me semble que c’est le genre de chose que Michel Couillard de Watatatow dirait. RIP Michel.

image.jpeg

 

Une belle tête de vainqueur! Et certains reconnaîtront le look « mono boucle d’oreille » que j’ai moi même adopté ces dernières semaines.

Aujoud’hui (vendredi) c’était le dernier cours avant la VRAIE AFFAIRE. La semaine prochaine je commence le vrai travail sur mon unité, en fibrose kystique et pneumo. La journée aujourd’hui s’est terminée par un cours de prévention des infections avec une conseillère en prévention des infections. Elle m’a fait un gros « bonjour! » en arrivant et m’a dit qu’elle avait remarqué mon nom sur sa liste avant de commencer le cours. GROS malaise. Elle me parlait comme si on se connaissait mais j’avais aucune idée qui c’était. J’avais quand même la vague impression que son visage m’était familier. Elle m’a demandé des nouvelles, mais comme je ne savais pas d’où j’étais sensée la connaître, je ne savais pas par où commencer. Alors j’ai commencé en disant que j’avais démissionné en mai. Ensuite je lui ai fourni des informations au compte goutte, à la demande. Je ne sais même pas si ce que je disais était cohérent en bout de ligne, j’étais dans un tel état de désarroi. J’ai compris à la fin qu’on avait fait notre bac ensemble. Alors j’aurais normalement dû lui faire un bref résumé de ma carrière au lieu de commencer par la fin comme je l’ai fait. J’avais présumé à tort qu’on s’était connues au CHUM. Anyways, maintenant je la replace un peu. Sorry Claudia! Keep up the good work! Le pire c’est que ça m’arrive quand même régulièrement au CHUM. Il y a beaucoup de gens avec qui j’ai étudié dont je ne me souviens pas. C’est bizarre, je pensais que je connaissais tout le monde au bac. Apparemment pas. Mais le monde me connaît, ce qui donne lieu à des situations embarrassantes.

Pour vrai cette semaine a été dure. J’ai atteint le fond. Et bizarrement ça m’a mis dans un état de sur-excitation paradoxal… je suis vraiment d’excellente humeur ce soir!

J’espère que l’année 2016 commence bien pour vous! J’espère qu’on va se voir, qui que vous soyez… Aller prendre un bière peut-être?

Peace outtttt, mofos

Soupe… parce qu’il faut bien en parler

Hier j’avais un party de Noël avec mes nouveaux amis. Ben des nouveaux pis des vieux amis. Certains vieux que je voyais pu, que je revois. Certains vieux que je voyais pis que je continue à voir. Pis d’autres nouveaux que j’avais jamais vu pis que j’ai vu et revu quelques fois récemment. Je me suis fait un ennemi aussi. Je lui ai dit d’arrêter de m’antagoniser. Alors il s’est auto baptisé « Antigone », sans savoir que c’était le nom d’une fille dans la mythologie grecque, née de l’union incestueuse de Jocaste et Œdipe. Moi je le savais, évidemment, et je riais dans ma barbe qu’il se soit appelé lui-même comme ça. Wikipédia écrit que la famille d’Antigone l’aurait condamnée à une mort atroce sans époux, au terme d’une courte vie toute de malheur, d’errance et de déréliction.  An-TA-goniste, Antigone. T-A . Maintenant tu portes pour toujours le nom d’une fille morte jeune et malheureuse.

On se serait cru dans un vrai party de famille. D’abord il y avait du bon manger préparé par Vanessa qui a tout fait elle même sauf ce qu’elle a acheté. Et puis on a vécu toute la gamme des émotions. Il y a eu le bout troublant où notre ami nous a appris qu’un homme est venu frotter sa quéquette sur lui au travail. On a tous été soulagés de savoir qu’au moins il avait gardé ses pantalons montés au dessus du genou. S’il avait fallu que ses rotules soient exposées en plus, ça aurait été moins drôle disons… Il y a eu le bout émouvant où j’ai dit que j’étais tombée en amour avec une gagne d’amis. Je ne parlais pas d’eux, mais ils ont pensé que je parlais d’eux et c’était touchant. Il y a eu du drame quand Alex nous a appris à quel point ses cheveux étaient gras la plupart du temps. Ça a donné lieu à une discussion animée sur le degré de saleté capillaire tolérable en société. Tout le monde avait son opinion, et il va sans dire qu’il n’y a pas eu de consensus, c’est une question assez épineuse. Et comme dans tout party de famille ça prend le mononc un peu timbré, et Antigone a joué ce rôle parfaitement.

J’ai reçu du Père Noël un french de Xavier Dolan emballé dans un sac cadeau imbibé de café. Je le fais sécher sur ma commode, je veux bien choisir mon moment pour m’en servir.

Pour ceux qui s’inquiètent du fait que ma mère est morte et que c’est Noël et que c’est triste, je veux vous rassurer sur le fait que finalement je suis super busy cette semaine! Yé! J’ai quelque chose de prévu tous les jours, j’aurai pas le temps de penser à la mort.

J’ai battu mon record de temps pour la résolution du cube Rubik hier. 2min40. Je sais qu’yen a beaucoup qui vont dire que c’est pas si impressionnant, mais vu ma lenteur naturelle, c’est un temps qui est franchement pas pire.

Joyeuses fêtes tout le monde! Que le bonheur inonde votre demeure!

 

Un doux mélange de romance et de démence

Allo les jeunes et moins jeunes! Vous êtes nombreux à me demander si ma coloc est finalement partie. OUI! Elle est partie. Après avoir mangé les deux étages inférieurs de ma boîte de oréos. Quel génie! Penser de manger les rangées du bas plutôt que celle du haut!! Il n’y avait presqu’aucune chance que je m’en rende compte…

Elle est partie en me laissant quelques uns de ses vieux sacs de poubelles des 3 derniers mois.

IMG_4733IMG_4779.JPGC’est là que j’ai trouvé les carcasses de canettes de coke qu’elle m’a pris, canettes qui avaient une valeur sentimentale puisqu’elles m’avaient été données par Cédric de la brigade du bonheur. Vous connaissez Cédric? Il est comédien. Il a interprété avec brio le rôle d’un étudiant qui marchait dans le couloir dans 30 vies. Sa performance était tellement réaliste que ça m’a arraché une larme. Tout ce qui est réaliste me fait pleurer, je suis comme ça. Et je ne vous dis pas ce que le surréalisme me fait.

J’ai quelques amies qui m’ont dit qu’elles connaissaient des candidates potentielles pour la chambre chez nous. SVP ne leur donnez pas l’adresse de ce blog, c’est mon exutoire. Carrie Brownstein se réfugie dans la composition de la musique pour exorciser ses démons, pour moi c’est le bashing de coloc sur mon blog. Et je sais que vous pensez que vos amies sont super, mais je peux détruire l’image de quiconque rentre chez nous, je n’ai pas peur de leur inventer des défauts s’il le faut. Elle ressortiront d’ici salie à jamais, je le garanti. MAIS NON! Je blague. Tout ce que je dis ici est basé sur des faits véridiques. Sauf quand j’invente. SVP envoyez moi du monde potable!!!

Aujourd’hui j’ai fait ma liste de Noël. J’ai mis « Frencher Xavier Dolan » en haut de la liste. J’aimerais rappeler au Père Noël que ma mère est morte cette année et que mon frère sera en Inde à Noël… alors ça me semble être la moindre des choses de m’exaucer cet humble voeux. Je me vois déjà frencher sur l’album de Noël de Johanne Blouin. Wow.

Samedi dernier j’ai épuisé un couple de témoins de Jéova qui m’ont interceptée dans la rue près du Parc Jeanne-Mance: « Croyez-vous que la Bible est la parole de Dieu ». Je portais mes lunettes avec des verres sans force, et je ne m’étais pas rendu compte qu’il manquait un verre. Je leur ai expliqué avec mon anglais laborieux combien j’aimais jésus, mais à l’extérieur du contexte de la religion. On s’est parlé en détails de passages de la bible, je leur ai expliqué que tout était de la marde dans la bible sauf l’évangile selon Saint-Mathieu. Ils ont essayé de s’en aller à un moment donné, mais je les ai suivi. On est allés faire un peu de porte à porte ensemble finalement. Après ça ils voulaient rentrer chez eux, alors j’ai pris place à l’arrière de leur voiture sans leur demander la permission. Ils habitent à Montréal Nord. Je suis partie après le souper, on a mangé du griot haïtien c’était délicieux. Avant de rentrer chez nous, je suis passée m’acheter du cristal meth sur Henri-Bourassa.

Un homme italien de ma connaissance a déjà dit :

« J’ai envie de vomir chez Charles »

Fare thee well (the fuck outta here)

Hello boys and girls!

J’ai osé. J’ai pris une photo d’elle. Ok non j’ai juste pris une photo d’une photo d’elle. Ça y apprendra à laisser trainer ses pièces d’identité… dans sa chambre… dans son porte monnaie… dans sa poche de jeans… l’arbre est dans ses feuille Marilon Mariléééé. Si vous la croisez sur la rue arrêtez de bouger, sa vision est basée sur le mouvement, comme les tyrannosaures.

IMG_4732.JPG

 

Regardez bien la photo, il y a une petite note qu’elle a écrit en bas. Je pense qu’elle se pratiquait à m’annoncer qu’elle mange ma bouffe. Elle est anglophone au cas où vous ne l’auriez pas compris…

J’ai aussi essayé pour vous de l’enregistrer pendant qu’elle mange, le niveau de décibels de sa mastication est assez spectaculaire. Mais quand j’enregistre je deviens nerveuse et on entend juste mes gémissements apeurés.

Je vous annonce en primeur qu’elle s’en va!!!!! Elle part. Bon vent Shandy! Laisses-moi essuyer mes larmes… de joie. Elle part mardi.

Pour s’assurer que je ne l’oublie pas, elle a redoublé d’efforts pour foutre le bordel dans la dernière semaine. Son all time best c’était lundi passé.

IMG_4767

 

Yavait un pouce d’une substance qui ressemblait à une purée de lentilles dans l’évier. Dans l’autre évier il y avait carrément tous les chaudrons de la maison, sals. Et yavait des p’tits tas de purée sur tous les comptoirs et du jus brun cimenté sur le poêle. D’habitude je lave ses dégâts le matin en me levant, c’est la routine que j’ai développée depuis qu’elle est là. Mais cette fois j’ai dit CRISS NON YA UN MAUDIT BOUTE dans ma tête. Alors j’ai rien lavé pendant 2 jours. Elle non plus. Mais pas de chaudron c’est pas facile de cuisiner… j’ai mangé au resto. Pas de thé non plus, parce que depuis qu’elle a cramé ma bouilloire, je fais chauffer mon eau dans un chaudron, et je voulais même pas laver le chaudron pour le principe. Finalement après deux jours j’ai flanché. J’ai tout lavé. J’étais de bonne humeur ce jour là, une chance, parce que la croute brulée au fond du chaudron m’a pris 30min à laver.

Il y a eu un moment cette semaine ou l’odeur dans la chambre de Shandy est devenue vraiment infecte. Ça sentait carrément le vagabond… la vieille pisse. L’air était tellement épais que ça roulait en rentrant dans mes poumons. Je pouvais sentir mes bronches s’enduire de la crasse corporelle volatile de Shandy.

Anyway elle part, c’est presque fini!!

Autre bonne nouvelle, ya un nouvel arbre au 639!! 

  • Charlotti from the block

kessé tu fais

  • Unknown italian gino

Viens de parker mon char, en route vers un salami

  • Charlotti from the block

la nature de ta relation avec ce salami?

  • Unknown italian gino

amicale jtassure

jai tout ce qui me faut: salami, boconcini et root beer diete

  • Charlotti from the block

grosse vie!!

  • Unknown italian gino

fak on ta shippé un arbre jme suis fait dire

  • Charlotti from the block

OUIIII

  • Unknown italian gino

stun combien d’branches? 

  • Charlotti from the block

 3 grosses pis une bonne vingtaine de ramifications sur chaque

  • Unknown italian gino

nice

 

 

%d blogueurs aiment cette page :